情感轨迹录第703章 娘家的枷锁一位母亲的三年逃亡

我坐在办公室的落地窗前看着楼下的车水马龙手中的文件已经翻到了最后一页却一个字也没看进去。

手机屏幕亮起是婆婆发来的消息：蕾蕾小宝发烧了39度你能不能回来一趟？我盯着那条消息手指悬在键盘上方迟迟没有回复。

三年了每次都是这样的消息每次都是同样的请求而我每次都选择了沉默。

三年前我生下第二个孩子后整个人像被抽空了一样。

产房里的灯光刺眼得让我睁不开眼医生把那个皱巴巴的小家伙放到我怀里时我竟然没有一丝喜悦。

那一刻我脑海里只有一个念头：逃。

我害怕面对那个刚出生的生命害怕面对那个已经有了两个孩子的家害怕面对那个永远在唠叨的婆婆。

于是在孩子满月的那天我收拾了简单的行李告诉丈夫我要回娘家住几天这一住就是三年。

娘家的房子很小但足够安静。

父母对我很好弟弟妹妹也都让着我仿佛我是一个随时会碎掉的瓷器。

我每天睡到自然醒不用操心孩子的哭闹不用面对婆婆的抱怨不用应付丈夫的无奈。

这种生活让我感到前所未有的轻松甚至有些上瘾。

我开始习惯这种逃避习惯用等孩子大一点、等自己状态好一点这样的借口来麻痹自己。

婆婆的电话和消息成了我生活中的定时炸弹。

每次看到她的名字出现在屏幕上我的心就会揪紧但我总能找到理由不去面对。

有时候是工作太忙有时候是孩子生病有时候干脆就是不想回。

我知道这样不对知道这样会伤害很多人但每次挂断电话后我又会陷入深深的自责和恐惧中。

我害怕面对那个破碎的家害怕面对自己的软弱害怕面对那个已经变得陌生的丈夫。

丈夫曾经来娘家找过我很多次。

第一次来的时候他站在楼下抬头看着我的窗户眼里满是绝望。

我没有下去见他只是隔着窗户看着他心里五味杂陈。

后来他来得少了但每隔一段时间还是会发消息内容无非是孩子们想你了、婆婆身体不好之类的话。

我每次都会回复知道了然后继续过我的日子。

我知道这样很残忍但我真的不知道该怎么办。

那天晚上我做了一个梦。

梦见自己站在一片漆黑的森林里四周都是迷雾我拼命地跑却怎么也找不到出口。

突然身后传来孩子们的哭声我回头一看两个小小的身影在黑暗中向我伸出手他们的脸模糊不清声音却异常清晰：妈妈抱抱。

我从梦中惊醒冷汗浸湿了睡衣。

窗外的月光洒在地板上像一层薄薄的霜。

我坐在床边听着自己的心跳第一次感到了前所未有的恐惧。

第二天一早我给母亲留了张纸条告诉她我要出去一趟。

母亲疑惑地看着我欲言又止最终什么也没说。

我打车去了医院挂了心理科的号。

坐在诊室里医生的问题让我无所适从：你最近睡眠怎么样？有没有感到特别焦虑？和家人的关系如何？我机械地回答着心里却越来越慌。

医生最后下了结论：你这是典型的产后抑郁伴随逃避行为。

我愣住了原来我一直在逃避的不仅仅是家庭的责任还有自己的问题。

从医院出来我的手机响了是婆婆发来的视频通话。

我犹豫了一下还是接了起来。

屏幕上出现了婆婆疲惫的脸两个孩子坐在她腿上小宝的脸红红的明显在发烧。

婆婆的声音沙哑：蕾蕾孩子们都想你了特别是小宝每天都要问我妈妈什么时候回来...我的眼泪一下子涌了出来连忙挂断了电话。

那一刻我再也找不到逃避的理由。

回到娘家我直接去了父亲的房间。

父亲正在看报纸抬头看见我红肿的眼睛什么也没问只是合上了报纸。

我坐在他对面深吸一口气：爸我想回家了。

父亲放下报纸沉默了一会儿然后点了点头：该回去了。

简单的一句话却让我泪如雨下。

回到那个熟悉又陌生的家一切都变了又好像什么都没变。

婆婆看到我愣了一下然后转身进了厨房。

丈夫从书房出来站在门口眼里满是复杂。

两个孩子跑过来抱住我的腿小宝仰着小脸含糊不清地叫着妈妈。

我蹲下身紧紧抱住他们闻着他们身上熟悉的味道心里涌起一股久违的温暖。

那天晚上我躺在床上听着身边丈夫均匀的呼吸声第一次感到了踏实。

我知道接下来的路不会容易我需要面对的还有很多。

但至少我迈出了第一步。

窗外的月光洒在床上像一层温柔的纱。

我闭上眼睛告诉自己：明天又是新的一天。

第二天清晨我比闹钟醒得早。

看着身边熟睡的丈夫我轻轻起床走到厨房。

婆婆正在准备早餐看到我进来愣了一下然后笑了笑：醒了？我点点头接过她手里的锅铲：妈我来吧。

婆婆张了张嘴似乎想说什么最终只是叹了口气拍了拍我的手。

孩子们揉着眼睛走进厨房小宝爬到我的腿上大宝站在旁边好奇地看着我。

我一边做饭一边和他们聊天听他们讲幼儿园里的事情。

阳光透过窗户照进来厨房里弥漫着食物的香气这一刻我感到无比的平静和满足。

生活还在继续挑战也还在前方。

但我知道我已经不再是那个只会逃避的孙蕾了。

我要学会面对学会承担学会做一个真正的母亲和妻子。

这不会是一条容易的路但我愿意一步一步走下去。

因为我知道在这条路上我不是一个人。

有我的家人有我自己还有那个愿意改变的决心。

窗外阳光正好。

我深吸一口气开始了新的一天。

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